von JOÃO PAULO AYUB FONSECA*
Als Vater im heutigen Brasilien steht man vor der Herausforderung, den Wunsch der Kinder zu retten, indem man ihnen hilft, die fast unerträgliche Grenze um sie herum zu ertragen.
Vor ein paar Tagen erhielt ich eine etwas seltsame Frage von einem Freund, die mich zum Nachdenken brachte: „Wie ist es für dich, Vater zu sein?“ Überrascht wusste ich nicht wirklich, was ich sagen sollte ... und jetzt denke ich darüber nach, wie ich die Erfahrung, Vater in unserem Land zu sein, durch das geschriebene Wort erzählen könnte. Zunächst muss gesagt werden, dass ein wichtiger Teil dieser Erfahrung durch mich hindurchgeht und meine Stimme einnimmt. So etwas wie die sozialen und kulturellen Bedingungen, die mit der Rolle des Vaters einhergehen, passen zu dem Ort, von dem aus ich spreche.
Beim Erzählen meiner Erfahrung sind auch andere Erfahrungen präsent, die mich geprägt haben: Durch meine Rede höre ich die Stimmen meines Vaters, meiner Großväter, der Väter meiner Großväter ... Wie in jedem Selbstbericht ist die Denaturierung des Ortes, von dem aus gesprochen wird, nicht der Fall an sich garantieren Neutralität und Beherrschung der normativen Determinanten, die uns ausmachen. Ich sage das, weil meine subjektive Erfahrung als Vater auf mehreren Ebenen geprägt ist, in affektiver, kultureller, historischer und sozialer Hinsicht.
Für mich ist das Vatersein nicht irgendeine Erfahrung, sondern eine Erfahrung, die so intensiv ist, dass sie eine Diskontinuität im Leben verursacht, ein unumkehrbares Vorher und Nachher. Die Erfahrungen der Diskontinuität sowie des Todes und der Geburt im Leben stellen uns vor die Herausforderung, die losen Fäden eines Schnitts, der in einer ungenauen, ungenauen Zeit stattfand, in Worten zusammenzunähen. Gleichzeitig mit einer Unterbrechung und einem Neuanfang im Gefüge des Lebens befinde ich mich in einer Situation, in der ich mich mit einem Rätsel auseinandersetze. Und wenn ich mich in solchen Abschweifungen ein wenig verliere, dann deshalb, weil ich auch mit dem unergründlichen Wort „Vater“ hier bin.
Die Vaterschaft lässt eine sehr einzigartige Zeitlichkeit zu. Es beginnt mit nur einem Namen, Vater, und einer zutiefst zögerlichen Formulierung – obwohl viele diesen Moment sehr gut zu verbergen wissen – „Ich bin der Vater“. Ein Nachzügler, der trotz des Wissens um seine unvermeidliche Verzögerung voranschreitet. „Sie wurden geboren (die Mutter und das Baby) und ich bin immer noch hier, um geboren zu werden.“ Es kommt vor, dass irgendwann die Geburt kommt und dann das Wort an Undurchsichtigkeit, neuen Schichten und anderen Ausdrucksmöglichkeiten gewinnt: „papá“, „papai“ … Ein seltsames Ereignis: von dem anderen gesagt und begründet zu werden, den wir bei der Geburt zuerst nennen. Auch wenn er es auf sehr rudimentäre Weise sagt, weil der Spruch vor dem Wort nur die Ausdrucksform eines aufmerksamen und neugierigen Blicks hat, erinnert er uns an den großen Übergang über die Schwelle der Geburt und lässt ihn noch einmal erleben.
Sobald er auf der Welt ankam und Welten erschuf, überquerten wir gemeinsam die Grenze und leiteten den Augenblick meines eigenen Todes und meiner Wiedergeburt ein. Ich werde nicht mehr der sein, der ich war, nachdem ich Vater geworden bin, etwas in mir hat aufgehört zu existieren. Der Buchstabe „p“, der aus dem Mund des Kindes kommt und an den Vater gerichtet ist, der ich bin, erinnert mich an eine Eigenschaft, die man nicht sagen kann, die ich aber immer wieder aufzuschreiben versuche. Bei der großes Hinterland Von Guimarães Rosa sagt der Jagunço Riobaldo: „Ein Junge wurde geboren. Die Welt hat neu begonnen.“ Wie schreibt man den Moment, in dem ein Anfang dadurch eingeleitet wurde?
Aus einer psychoanalytischen Perspektive versuche ich, über diese Zeitlichkeit zu schreiben, die uns sehr langsam, Korn für Korn der Zeit, konstituiert, aber auch über die Natur des Verlangens und Hindernisses, das im tiefsten Teil der Erfahrung vorhanden ist, die Vater und Sohn ausmacht. Laut Jacques Lacan ist der Vater in Form und Funktion eines „Nein/Namens des Vaters“ in grundlegender Weise an der Artikulation zwischen Wunsch und Hindernis (Gesetz) im psychischen Leben des Kindes beteiligt. Paradoxerweise schafft der Hindernis-Vater ein Feld von Möglichkeiten für das Kind in dem Maße, in dem es so etwas wie „ein Stein mitten auf der Straße“ wird ... ein „Eindringling“, der in der Mutter-Kind-Beziehung auftaucht, lädt ihn zu einer anderen Art des Seins, des Seins ein, vermittelt durch das Wort. Es kommt vor, dass – und hier muss ich vor allem versuchen, es aus meiner eigenen Erfahrung als Vater zu sagen – die Geburt eines Kindes die Artikulation zwischen Wunsch und Hindernis im Seelenleben des Kindes (wieder) in Gang setzt Vater auch. Die Welt des Vaters wird genau in dem Moment neu erfunden, in dem er in die Rolle eines Hindernisses im Leben des Sohnes gerät.
Der Sohn bringt dem Vater die schwierige Aufgabe bei, das Verlangen wieder zu erlernen. Wie der Sohn sieht sich auch der Vater vor der Eröffnung eines Feldes lebenswichtiger Möglichkeiten und Unmöglichkeiten stehen. Es gibt nicht mehr das, was vorher war, und diese Begegnung provoziert immer wieder das ungenaue Überkreuzen des Verlangens. Beim Treppensteigen hindert mich mein Sohn daran, das von ihm in der Mitte des Weges platzierte Hindernis zu beseitigen: Er ist sich meines Anwesenheits-Kraft-Hindernisses bewusst und bittet mich, seine Suche, die darin besteht, nicht zu stören Freude daran, die Hindernisse zu überwinden, die er selbst geschaffen hat, um seinen Wunsch zu erfüllen, die Treppe hinunter und hinauf zu gehen. In diesem Moment sehe ich, wie ich seinem Wunsch zustimme und ihn respektiere und gleichzeitig das Hindernis aufrechterhalte. Mit anderen Worten: Ich stelle mir vor, dass ich die Szene verlasse, um seine Spiellust zu retten.
Ohne Hindernisse wäre der „absolute Wunsch“ ein anderer Name für das „absolute Hindernis“. Unbegrenztes Verlangen ist eine Verschmelzung oder ein Inzest und daher der Tod des Verlangens. Mein Sohn bringt es mir bei und erinnert mich an die Lust am Spielen. Seltsamerweise lehrt er mich, mein Verlangen zu retten, indem ich meine eigenen Hindernisse bewahre: Zu wissen, wie ich sie überwinden und vom Weg abweichen und neue Wege neu erfinden kann, bedeutet nicht, sie zu zerstören. Und wenn es notwendig ist, ihn vor seinem allmächtigen Kindheitswunsch zu retten, wenn es notwendig ist, in das Spiel auf der höchsten Leiter einzugreifen, um nicht zu weit (unerträglich) zu fallen, lehrt er mich, ohne es zu wissen, das sehr subtile Maß, in dem Die ungenaue Konstruktion eines Hindernisses kann dazu führen, dass der Wunsch zunichte gemacht wird. Das Unerträgliche, der Sturz, der ernsthaft weh tun kann, kann die Lust am Weiterspielen zerstören. In diesem Sinne sagt Adam Phillips Monogamie: „Ein Hindernis – das kann bedeuten, etwas als Hindernis zu konstruieren – kann man nur dann erkennen, wenn es toleriert werden kann.“ Wir können unsere Kontinuitätsphantasien nur verstehen, wenn wir wissen, was wir als Hindernis betrachten.“
Christopher Bollas, in Hysteria Auch er ist sich der Bedeutung des Hindernisses, das der Vater in der Ökonomie des Kinderwunsches darstellt, sehr bewusst: „Ohne Zweifel erweist sich das Vater-Hindernis als entscheidend für die Bewältigung aller künftigen Schwierigkeiten durch das Kind, und Jungen und Mädchen suchen nach Konflikten.“ mit dieser anderen unerwünschten Figur, unbewusst im Wissen, dass sie dadurch im Dienste ihrer eigenen Zukunft stehen werden.“ Bollas verweist hier auf den wichtigen Prozess der psychischen Integration der symbolischen Ordnung. Diese Art der Lebensordnung setzt zwar Grenzen, führt aber gleichzeitig zur Etablierung neuer Lebensmöglichkeiten. Eine Seins- und Beziehungsweise, die auch ein Kreislauf des Verlangens ist. Die Begegnung mit dem, der diesen Ort bewohnt, dem Hindernis-Vater, geschieht nicht auf friedliche Weise, aber wenn sie im Rahmen einer Beziehung geschieht, in der der Vater nicht unerträglich wird, wird eine Welt kommen.
In diesem Moment frage ich mich, was ich meinem Sohn beibringen soll, der im Dezember 2018 geboren wurde, genau in dem Moment, in dem das Land gerade in einen neuen Moment gestürzt war, wenn ich bedenke, dass die Zukunft von diesem Spiel abhängt, in dem der Wunsch Hindernisse erkennen und überwinden muss von ihren gefährlichen politischen Abenteuern. Die überwältigende Präsenz des absoluten Hindernisses lässt keinen Raum für Wünsche. Das Konzept des Traumas, das für die zeitgenössische Psychoanalyse von zentraler Bedeutung ist, muss nicht so sehr die Dynamik berücksichtigen, in der Hindernisse mit dem Ziel aufgebaut werden, Verlangen abzugrenzen und auszulösen. Hier stehen wir vor einer zerstörerischen Kraft, bei der das Verlangen niemals auftauchen kann. Die mir gestellte Frage „Wie ist es für Sie, Vater zu sein?“ muss notwendigerweise eine Reaktion auf die Konfrontation mit dem unerträglichen sozialen Zustand sein, in dem wir leben. Denn der Vater muss sich um den Wunsch der Kinder kümmern.
Aus all diesen Gründen geht es beim Vatersein im heutigen Brasilien um die Herausforderung, den Wunsch der Kinder zu retten, indem man ihnen hilft, die fast unerträgliche Grenze um sie herum zu ertragen. Wir befinden uns in einer Pandemie und die Zahl der Todesfälle nimmt täglich zu. Ich singe mit Milton Nascimento: „Vater, halte dieses Schweigen von mir fern, Vater, halte dieses Schweigen von mir fern!“. Ich denke, dass die Leichen der Menschen, die in den letzten Monaten in Brasilien erkrankt sind und gestorben sind, uns nicht das Grauen vergessen lassen, dem wir ausgesetzt waren. Der stumme Schrei in den Straßen, Häusern und Krankenhäusern ist das unerträgliche Zeichen einer traumatischen Zeit.
Der Vater darf nie vergessen, dass das an den Sohn gerichtete Wort auch Träger der vielen Narben und offenen Wunden im Laufe eines Lebens ist. Sowohl die überwundenen, übertretenen, geschaffenen und wieder gemachten Hindernisse als auch die nicht zu erkennenden Hindernisse – Traumata, die Schatten in der Seele als Spuren des Unerträglichen hinterließen – werden in der ungeschickten Art des Vaters angedeutet. Ein Blick, der sich manchmal am Horizont verliert, ein Wort, das manchmal erst nach langer Zeit herauskommt, eine Angst vor kleinen Dingen. In diesem Geisteszustand fühlt er sich unwissentlich seltsam und versteht das Spiel des Kindes nicht. Wenn es Zeit ist, auf der Straße spazieren zu gehen, sagt mein Sohn mit großer Freude: „Papa will mich, Papa will mich“. Ich verstehe, dass er sagen möchte: „Papa will mit mir gehen“. Aber vielleicht auch nicht...
Dieses Hindernis, das mir die Sprache auferlegt, bis zu dem Punkt, dass ich eine Lücke im Satz meines Sohnes sehe und ihn zwinge, durch das Labyrinth der Sprache zu gehen, weiß er auf seine Art sehr gut zu umgehen. Und dann sagt er trotz meines Lachens und meiner Unbeholfenheit immer wieder: „Papa will mich, Papa will mich.“ Mir ist jetzt klar, dass dieses Wollen, einfach nur Wollen in Form einer Aufforderung, loszulassen und sich auf die Suche nach neuen Wünschen und Hindernissen auf dem Weg zu machen, nur er mir beibringen kann.
*Joao Paulo Ayub Fonseca ist Psychoanalytikerin und Doktorin der Sozialwissenschaften von Unicamp. Autor von Einführung in Michel Foucaults Analyse der Macht (dazwischenliegend).
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