von FLÁVIO R. KOTHE*
Eine Variation um Freuds Essay über Jensens „Gradiva“ sowie eine Reflexion über die Dialektik von Licht und Schatten
Ich hatte einen Schatten in mir, der so dunkel war, dass ich ihn weder kannte noch erkannte. Im Schatten meiner selbst war sie verloren. Erst als ich den Schatten spürte, der in dir war und mich daran hinderte, mich an dich zu kuscheln, begann ich den ausgedehnten Schatten zu ahnen, der sich in mir ausbreitete und den Geist heimsuchte, den ich so klar beabsichtigt hatte.
Ich hatte mich verloren, geblendet vom Licht, in dem, was ich für Licht hielt. In der Dunkelheit der Trauer, in die mich dein innerer Schatten warf, entdeckte ich nach und nach, wie dunkel das Licht war, das uns zu erleuchten schien. Du hast mich gelehrt, langsam in mir selbst zu gehen, der Schatten, der in dir war, hat mich gelehrt, mehr als du, er hat mich gelehrt, die Dunkelheit mit meinen Händen abzuwägen. Es war dicht zwischen uns, verbreitete seine erhellende Schwärze und ließ uns im Tag verschwinden.
Es war die Stunde der Geister, Apollo in der Mittagssonne, kein Schatten und volles Bild. Auf nichts schien es Schatten zu geben, alles war Schatten und leuchtete, als wäre es Tag. Alles war Licht, alles war Schatten, alles war Schatten im Licht. Der Schatten hatte sich in Licht gekleidet, um seine Nacktheit zu verbergen. Auf den ersten Blick sah sie niemand. Es war Nacht mittags. Die Nacht war im Tageslicht.
Als ich durch die Straßen von Pompeji ging, sprang ich über das Kopfsteinpflaster der Straßen, als wäre ich ein alter Römer und wich den Rädern von Wagen aus, die nicht mehr vorbeikamen. Zoe überquerte schnell zwei Straßen, aber so schnell, als wäre sie nie vorbeigekommen. Es gab diejenigen, die Gradiva suchten, die große Diva, schwanger mit Treulosigkeit und dem göttlichen Leben, während ich einfach zerstreut umherwanderte, die Hände in den Taschen und einen argentinischen Tango auf den Lippen. Ich wusste damals noch nicht, dass mein Herz und mein Leben bereits in diesen Straßen von Pompeji verloren waren und für immer von dem schönen Tier abgelenkt waren, das ich hätte finden sollen und das ich nie umarmen konnte.
Heute laufe ich durch die Straßen des Lago Norte wie die alten Menschen, die gegen die Jahre kämpfen, die in der Einsamkeit der Nacht Löcher graben. Ich hatte ein Herz für die Dornröschen des Nordens, aber sie hörte das Lied am Fuße des Turms nicht. Ich schaute Gott in der Höhe an, er hörte mich nicht. Ich sehe den Sonnenuntergang, ich schlafe mit dem Kopf nach Norden und begrüße immer noch die Morgendämmerung, aber nichts ändert sich. Stumm.
Ein Tag vergeht, eine Woche, ein Monat, vielleicht Jahre vergehen, alles ändert sich und nichts vergeht. Ich werde weiterhin allein auf den dunklen Pfaden meiner Brust wandeln: nicht auf meinen, aber bereits auf dem dunklen Feld, das in deinen Augen endete und mich auf den Kopf stellte. Ich habe nichts weiter hinzuzufügen als den gleichen Imperativ, der uns den Stolz der Einsamkeit und den Glanz des Stolzes verlieren ließ. Ich berühre die Schatten, die in uns existieren, Schatten umhüllen und drehen sich im Mittagsbett: Sie gingen in den Straßen von Pompeji verloren, lange bevor sie unser Ungleichgewicht waren.
Ich wollte bei dir bleiben, aber du wolltest nur deine Ruhe. Aus Schwäche warst du die Festung, die ihren sterblichen Pferden ihre Tore nicht öffnete. Deine Wände wehten keine Fahnen. In der Stille des Mittags, wenn alle Vögel schweigen und sich nichts bewegt, nicht einmal der unsichtbare Wind mit der geflügelten Taube, die den Zweig mit den Knospen bringen sollte, verstehe ich die Segnungen der Herzlosigkeit: Aus dem Tod lebt Leben, unser Gutes ist um zu töten, was uns töten will.
Nacht für Nacht höre ich die Schreie einer einsamen Eule von einem Laternenpfahl an einer Ecke, die nirgendwohin führt. Sein Begleiter ist seit einem Monat verschwunden und hat keine Spur hinterlassen. Der einsame Kerl schreit zum Mond und zum Wind, aber nur die Hunde aus der Nachbarschaft reagieren. Glücklicher scheinen diejenigen zu sein, die weinen und vermissen, was sie einmal hatten. Ich vermisse, was ich nie hatte.
Ich bekomme keine Antwort und das möchte ich auch nicht. Ich sehe unseren Tod entblößt, einen abgetriebenen Fötus in einem Schuhkarton, der unter Bananenstauden vergraben ist, als wäre das Winken der langen Blätter das Rascheln der Geister dessen, was hätte sein können und nie sein werden. Ich bitte nicht um Vergebung dafür, dass ich versucht habe, in deiner Einsamkeit zu wandeln. Ich versuchte durch deine Dunkelheit zu gehen, ich streckte meine Hand aus und sah sie in der Leere hängen. Deine Einsamkeit geht in mir. Sie ist das Licht, das ich von dir habe. Es ist schon zu viel, ich will dich nicht mehr. Einsamkeit am Mittag, Einsamkeit um halb zwei.
* Flavio R. Kothe ist pensionierter ordentlicher Professor für Ästhetik an der Universität Brasília (UnB). Autor, unter anderem von Benjamin und Adorno: Auseinandersetzungen (Rile up).
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